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走近女死囚 生命极地写真

时间:2009-01-09 15:15:46  来源:网络  作者:陆萍  阅读:34923次

到了这样的男人,我从此就像陷入了一团乱麻之中,再也解不开这个死结了。

我整个儿身心完全被纠缠在死胡同里,出不来了。

我倒不是说这里怎样好,这里倒真是打开了我的眼界,使我知道人有各种各样
的人,世界上有各种各样的事。

比方说,到了这里,我看了琼瑶的书,我真是如痴如醉。那些美好的情感,我
以前从来都没有享受过,我是多么地向望呀。

在以往的生活中所欠缺的情感,我都竭力在书本中去发现去获得去拥有。人的
思想就这样渐渐丰厚起来了。

记者你说得对,女人尤需情感的滋润,我以前得不到,现在我通过各种各样的
学习,都直接或间接地得到了。

我真的很愉快,这里的女警官又都十分信任我,在女犯中让我担任一定的工作,
比如说生产组长呀,学习组长呀,虽说服刑的生活,并不全是我与你记者谈的,都
是些好事;不好的不顺当的也有,而且还不少。我就把它看作是对自己的惩罚,吃
官司么,哪有这么“理想”的事,也就是现实与想象中的落差,失去自由与不失去
自由之间的区别。

这一切我就不去谈它了。

既然我的性命都是“失而复得”地捡来的,其他的事还会有什么想不通的么!

付出多少就得到多少。

这是女警官告诫我的,也是我自己在劳动改造中的切身体验。我终于被政府奖
励可以回家三天!

这是我生命中盛大的节日,我无法用语言描述我喜悦的心情。

门外那两棵广玉兰树,经过又一度的春夏秋冬,又长高长大了许多。

世界上有许多事情本来都是相通的。有多少喜悦就会有多少痛苦,这在我重新
返回监狱的途中,我深深体会到了。

我年迈的父母是多么需要我留在他们的身边,我的心灵受到重重创伤的女儿,
也是多么需要我守护在她的身边,但是我别无选择。

我必须按时按刻地回到我的囚禁之地、我的监房。

我只有用更刻苦的努力,来缩短我回家的时间和路途。我相信政府的政策,我
相信我自己。

女儿在没爹没娘的环境下,终于读完了小学,考人了中学。

在一次又一次的接见之中,女儿渐渐长高了,长大了,也懂事了。

让女儿感到难堪的是,在毕业和升学时都必须要填的表格……

一般来说,父亲死了就不要填了,且不去管他是怎样的一种死法;谁也不会想
到一个女孩的父亲“是这个样子”死的。反正死了就死了,不会有人来追问的。

难的是在监狱中服刑的母亲,怎么个填法呢?如真填上去,别人问起“为什么
吃官司”时,就更令人难堪了。她既不能欺骗老师学校,又不想将自己推人一个很
不利、很尴尬的境地之中。真是左也难右也难……

幸好中学的老师对她没有填满的表格,没当回事,说你忘填了就算了,不要填
了,等毕业时再补上吧。

没想到老师的疏忽,为我可怜的女儿解了急。当女儿将此消息,高兴地告诉我
的时候,我真感到深深的愧疚。

1990年12月13日。

仅仅时隔一年,人民政府又一次给了我奖励。市中级人民法院刑事审判庭再次
下达刑事裁定书,上写:

“本院依法组成合议庭,经审核查明:火吻燕在被减刑后,仍能认罪服法,遵
守监规纪律,制止他犯违纪行为,认真学习政治,积极参加劳动。火犯在担任生产
大组长的劳役中,认真负责,超额完成任务。在劳役中,能合理安排小组生产,发
挥自己的最大能力,积极配合劳动组长开展劳动竞赛,调动组员的生产积极性,使
小组生产超产百分之五十。为此,火犯先后获得执行机关多次记功、表扬及奖励,
并被评为1989年市监狱劳动改造积极分子,确有真诚悔改表现。据此,依照《中华
人民共和国刑法》第七十一条之规定,裁定如下:”对罪犯减去有期徒刑一年……
"

离回家的日子又缩短了365 天。在下一个世纪的2002年的3 月15日。但是我

然觉得离回家的日子很遥远很遥远。有时甚至会突然失去信心而无所适从。我太想
回家太想离开这里……

就在这样的心情中,前几天,我在下楼时一不小心,从楼上失足跌了下来。左
手跌成粉碎性骨折。女警官马上把我送到监狱医院手术后,又上了石膏。住在监狱
医院里。我的伤病,为她们的工作又增加了麻烦。但是她们问寒问暖,一次次来探
望我关心我。又同意增加我母亲和女儿来探我的次数。这使我感到很是过意不去。

刘警官其实知道我的心思,她在我的病床边与我谈了好久好久,我的心里暖融
融的,我想了好多好多……

这就是法律赋予囚禁的时空涵意:时间的含意是漫漫刑期,空间的含意是狭小
的监房。而当这一切在瞬间遽然结束,我小小的身躯装不下这巨大的喜讯。当我再
度清醒后,我热泪长流,热泪长流;我长跪不起,长跪不起……

是的,既然靠着后悔和痛苦并不能改变现状,那么我自己为什么不接受自己的
命运,选择深刻性的价值,并让自身相信且欢喜自己以及所属的客观存在呢?

悲剧的生命观,反而使我能在生命中得到喜悦。曾经的体验,我为什么要拒绝
要消淡呢?不!

我的心灵也再度振作起来了。我不能辜负了亲人对我的希望呀。我不能辜负了
政府对我的期盼呀。我要争取早日回家早日回家。

铁窗外的那两棵广玉兰树,已经变得很粗很粗了。她枝叶茂密,绿油油的树叶
上闪着金属般的光泽,她与我朝夕相视,默默无言地度过了十三个春夏秋冬……

这就是法律赋予囚禁的时空涵义:时间的含意是漫漫刑期,空间的含意是狭小
的监房。这是我触犯法律的代价,这是我接受惩罚的滋味。

服刑至今的这整整十三个年头以来,我是一天天一天天一分钟也不拉地赎着罪
度过来的呀!

记者,我有一叠子证书,就是我在这些年头里赎罪的纪念。我每一次都作为最
好的礼物,寄给我的父母双亲大人。这些不能吃、不能喝、又不能当钱花的纸片儿,
被我母亲小心翼翼当成宝贝似地收藏着。

她说能收到这东西,比收到钱更让她高兴。这是她的希望、她的“盼头”,这
话说得一点不假,母亲真是伟大。

记者你要看看?可以,我把它全部打开了,你看,这两份大的是市劳改局颁发
的1992年度的“市劳动改造积极分子证书”、这一张小的是1989年由市监狱颁发

“劳动改造积极分子证书”、另外还有“表扬证书”、“立功证书”……这些都是
的,母亲都一张不漏地给我放好,她说,这是我女儿用她点点滴滴血汗拼搏得来的
呀,母亲说得倒也是实情。母亲真能理解我呀,其实这点点滴滴血汗中,有我母亲
的一半呢。

这些年里,她老人家真的在外面赎罪,我的四岁的女儿,她替我一口粥一口饭
一泡尿一泡屎地养到这么大,都十七岁了,多不容易呀,我能坚持到今天,有我妈
妈的血汗在里面呢!

我的女儿在这特殊的环境中成长着。

她中学毕业了,又以出色的成绩考进了一家银行的职业学校。女儿给我安慰,
让我骄傲;而我给女儿的却是耻辱,是难堪……我的女儿还特别要强,这个阴影重
重的灾难的家庭,也许铸造了她坚强的性格。

她深得同学信任,还担任了班长和团支部书记。每次,隔着铁窗,我望着女儿
那充满自信的脸庞,我感到希望感到力量。

历史老人将时间的指针,不同寻常地指向了1995年1 月5 日这一天。

这一天,什么预兆也没有,我一如既往,正在服刑的工场里忙得不亦乐乎。

刘警官笑眯眯地向我走来。她平时笑眯眯的时候是不少的,所以我也就朝她笑
眯眯了一下。

接着她就将一纸“罪犯监外执行证明书”送到了我的手中。

……

也就是说,我有了这份东西,马上可以走出监狱那一重又一重的大铁门,回到
我的家里——我那离开了整整十三年的家中,和我那白发苍苍的老父老母还有我的
女儿团聚了!

我可以紧紧地抱着他们在三天三夜不分开之后,还可以一直这样地拥抱下去,
不用再回监狱了。

有了这份证明,我可以拥有一定程度的自由了。可以过在大墙外的人的生活了。
我可以每时每刻守在年迈的父母大人的身边,为他们端茶倒水,而不用每月一次由
两个老人拄着拐杖长途跋涉,赶到监狱的铁窗外来探望我了。我该怎样庆祝才是呢!

我的内心带着颤栗一阵狂喜。

我想大声唱歌。

我想快乐地跳舞。

我想一路狂奔一路狂奔再飞起来……

但那一刻,我什么也没有做,傻傻地站在原地,我被巨大的兴奋击懵了。我小
小的身躯装不下这巨大的喜讯。

当我再度清醒后,我热泪长流热泪长流;我长跪不起长跪不起……

我那恶梦般的过去,凡能回避的我都拼命回避,我真想将我当中的这段岁月一
刀斩去,权当我不曾活过。就我本人的心愿来说,我是在赎罪。

我想在老人们需要“临终关怀”的这一站,继续赎我在这辈子里犯下的罪孽…


我作为经常深入监狱采访的记者,在这十多年中,一直在管教干警的口中和多
次有关综合治理的会议上听说过女犯火吻燕的名字。对她的案情和她在改造中的比
较突出的表现也了如指掌。

她本人确实有相当的能力。在服刑生活的这几年里,女警官对她的教育,我党
的一些对服刑人员的政策在她周围同犯身上的兑现,常常使她精神振奋,使她感到
新生活来日可待。而艰苦复杂的监狱环境,更是锻炼了她的能耐和正面强化了她对
共产党对政府的感情,所以她深得警官们的信任。也常常获得政府的表扬记功和奖
励。

记者本想在她回归社会之前,与她作一次长谈,终因时间关系而未如愿。

就这样,光阴如梭,火吻燕走出大墙后,一晃又两三年过去了。

在1997年8 月27日这一天下午,火吻燕应约而至。

我一开门,出现在我面前的火吻燕,活脱换了个人似的叫我不敢辨认了。她乌
黑的头发烫得卷卷的,明亮的眼睛里闪烁着一种活力,滋润的脸面上洋溢着内心的
欢快,得体合身式样高雅的衣裙,都似乎蕴含着一种不同寻常的意味。

我说我很愿意在这样的情景中开始采访你,因为现在你在自由的环境中。

她说是的,以前我经常看见你来监狱中采访,只是认为自己一切平平,不值得
被采访,我想我认得你而你是一定不会认得我的。

我说不——你一直在我采访的视线中,已经很久很久了……

我们的对话从日出到日落,又从日落到日出。

她说我出来后,父亲母亲都开心得不得了。他们要我好好呆在家中,好好养养
身体,那么多年在监狱苦下来了,要好好恢复恢复。

老人爱护我说得有理,可我却深深不安呀,那时我的女儿还在读职校,这十多
年下来,女儿的一切开支都由老父老母给承担下来了,现在我回来了,怎么还好意
思吃父母的呢?但是老人说什么都要我先呆上一年再说。

那个时候,我父亲早已退休。

为了挣钱,还起早摸黑地去附近的水上派出所帮着看苏州河上的来往船只;母
亲每天还要去幼儿园帮做清洁工作。

他们辛辛苦苦,生养了儿女,还要为儿孙们的事担惊受怕。直至有天清晨,天
下着大雪,睁眼就见窗外一片莹白。窗玻璃上都结着冰凌花。

我在暖暖的被窝内躺着c 只见父母亲们起床后,裹着厚厚的棉大衣和长围巾蹑
手蹑脚地出了家门。顿时我热血上涌,“噌”地出了被窝。在这个家中,我觉得再
也不能捧起父母用血汗给我备好的饭碗了。

第二天,我就出门求人一定帮忙给我找一份工作。再苦再累我都不怕。

我不能让老人供着我,再养着我的女儿了,我一定要靠自己!虽然我当年供职
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